Batman vs Superman: una cagata pazzesca! 5 motivi per non guardarlo

Ecco 5 motivi per non guardare questo film orribile e risparmiare i soldi del biglietto per l’alcol.

Ieri sono andato a vedere uno dei film più sponsorizzati del secolo: dalla prima apparizione ne “Io sono Leggenda” alla massiccia pubblicità di Ben Affleck che guida una Jeep nell’Apocalisse. E già mi era sorto qualche dubbio, ma dal trailer mozzafiato di un film che non è il cinepanettone dove mostrano le uniche scene belle, ero convinto di trovarmi di fronte a una dei più belli scontri cinematografici. E invece…siamo stati abituati troppo bene a Batman, un film che da solo ha risollevato la DC, ha messo da parte Superman, l’eroe per eccellenza. Il regista Zack Snyder, probabilmente si droga. Non lo dico solo io. Ci sono tanti riferimenti alla droga in questo film, ed è contagiosa. Dopo 2 anni, ho ricominciato a mangiarmi le unghie.

  1. Gli errori di Hollywood. La cosa che odio di più in un film è notare gli errori di fisica/trama/personaggi mentre sto guardando il film; in quel momento mi rendo conto di aver appena buttato via i miei soldi. La scena che mi è stata di più sulle palle è la corsa di Ben Affleck (non lo chiamerò mai Batman) verso un edificio che sta crollando, il crollo provoca una nube di detriti, polveri di cemento armato, vetri, metalli. Ma il nostro impavido eroe riesce a correrci dentro, a vedere e a respirare a pieni polmoni per riprendersi. Un cancro ai polmoni no? E trova una bambina, con l’orsacchiotto, che gli dice che la sua mamma si trova nel grattacielo davanti che gli è appena crollato in testa. La mamma probabilmente l’aveva legata un palo prima di salire. COSA?
  2. Alfred. Quando ho letto Jeremy Irons nei panni di Alfred ero contento. A sinistra è l’attore nella vita reale. Ma il regista si droga. Alcune volte abbiamo di fronte Iron Man e Gekko di Wall Street (?).  Alfred ha anche l’ingrato compito di drogare Batman: lo vedi sempre trafficare coi bicchieri e Ben Affleck puntualmente ha le allucinazioni. Si incazza nella scena della bottiglia di vino perchè non ha fatto in tempo di metterci qualcosa dentro. Come si fa a ridurre un inglese cosi??? Chi va a fighe tra lui e Batman?
    Stiamo scherzando?
  3. Ben Affleck/Batman. Il piccolo Batman è caduto da piccolo e ha battuto la testa. Da quella volta ha le allucinazioni. Oppure Alfred lo droga. Non c’è una terza scelta. E’ povero, non è più il ricco eccentrico di prima. La cosa più figa di Batman era Morgan Freeman che ti spiegava come usare le armi. Ma Ben Affleck le sa già usare. Come in Armageddon. La scena dove spara dalla barca per farsi strada è uguale alla scena per liberarsi dallo shuttle sull’asteroide. Mitragliatori nello spazio? Batman coi mitragliatori? Perchè no. L’unica donna che incontra nel film è quella che si sbatterà Superman provocando terremoti di magnitudo 7. E’ uno sfigato. Batman è tornato quello degli anni 60. Ha bisogno di fare palestra per combattere Superman e indossa l’armatura di Fantozzi che fa tutto il lavoro sporco. Sinceramente mi aspettavo la voce di Paolo Villaggio che presentasse l’armatura (l’ha costruita Alfred/Iron Man finanziata da Gekko?). E perchè ha dovuto fare i muscoli? Ah già il regista si droga…La scena dove mancano meno di 10 minuti per salvare Martha Kent, riesce a cambiarsi magicamente e a indossare un’armatura che è anti proiettile, ma viene ferito con un coltello. Io devo andare in bagno. 
  4. Superman. Che fine ha fatto l’uomo d’acciaio? E’ in piena crisi ed è drogato anche lui. Ha l’ologramma di suo padre nella Fortezza, ma lui decide di fare l’eremita in montagna con papalina, giubbottone e zainetto con i viveri perchè fa freddo. Arrivato in cima trova Kevin Costner, con una felpina. HAHAHAHA. No dai. “Andiamo a pescare del tonno, figliolo?”. Non solo. Anche Batman, sempre grazie ad Alfred (il mitico Alfred spacciatore) gli spara due bussollotti di Kryptonite. Ormai è dipendente. Se nei fumetti, Superman è in grado di correre alla stessa velocità di Flash sulla Terra (circa mac 3800 ), qui non è in grado di accorgersi di una bomba di fianco a lui.
  5. La trama. Chi ha capito qualcosa alzi la mano. Due ore e mezza di film intitolato Batman v Superman. Era quasi mezzanotte e ancora non si erano incontrati. Alla fine si danno due botte. Finito. Ma arriva Doomsday. COSA? Batman tiene testa a Doomsday. COSA? Doomsday viene ucciso con la Kryptonite. COSA?

Gli unici che si salvano sono Lex Luthor e Wonder Woman. Il capellone ha capito che, se hai un problema con un alieno di Krypton devi usare la sua tecnologia, non andare in montagna da Kevin Costner. Wonder Woman è…più bella di Lois Lane (che dovrebbe stare a casa a fare la lavatrice).

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